對的那個人在哪裡？（實現愛情願望的懶人包）

對的那個人在哪裡？（實現愛情願望的懶人包）

雖然網路上都說：對的時間遇到對的人是豪小（註一），但是從此過著幸福快樂的故事還是令人很嚮往啊~難道從此幸福快樂只會發生在童話故事裡？到底對的那個人抵叨位！？

探索頻道愛情專欄作家、同時也是美國馬里蘭大學的研究學者泰‧田代教授（註二）在新出版的書中表示，只要好好許下三個願望並持續行動，就可以找到對的那個人！沒錯，只要三個願望，不用多、也不能多，就真的可以找到對的那個人唷！

真的只要三個願望就可以實現找到對的人？是有這麼神奇嗎？也許你會想，如果真的這麼神奇的話，我怎麼不試試看！

我想，我會先試試看，然後如果你想知道實做結果，我可以再跟你說結果，不過，在等待我實現願望之前，也可以先看看本書的建議作法，讓從此幸福快樂的故事，發生在你的真實世界裡。

關於從此過著幸福快樂故事的秘密，泰‧田代教授彙整了許多關於愛情的科學研究，並將這些落落長、硬生生的學術研究，轉化成明確簡易的方法準則，將巨大願望分解步驟成為小行動，還有啟動愛情願望成真的建議步驟，這真是實現愛情願望的懶人包呀！

書中用了許多生動鮮活血淋淋的例子，詳細說明三個願望的框架，分別是：「人格特質」、「感情依附風格」以及「關係標記」，活用這三個框架，仔細評估對象的特質，就如同擁有預測愛情未來的水晶球一般，嘿嘿嘿~掌握可以預測愛情未來命運的關鍵…

這樣的關鍵，體現在「人格特質」上，要特別注意感情對象的神經質程度、追求新鮮感的喜好、合群的性格與否。

還要仔細觀察感情對象的「感情依附風格」，跟他老爸、老媽的關係，到底他從小是被怎麼帶大的等等。

至於「關係標記」，泰‧田代教授從研究中歸納指出了許多紅色警訊：「歸咎性」、「要求/退縮模式」、「資本共享」等等。

雖然說細節要看書才能知道，不過我也可以先當書童陪公子/公主讀書，摘錄其中我很喜歡的一句話：

沒有伴侶是完美的，而關係的一部分是要展現出持續地努力來管理自己的弱點，同時對於你伴侶的缺點，也應該要展現出恆常不變的寬恕。

一段美好的關係，真的好令人期待，如何讓從此幸福快樂的愛情願望成真，何不試試看泰‧田代教授從心理科學中多年研究歸納出來的3個願望關鍵框架，還有附上啟動愛情願望成真的關鍵步驟，為自己真的實現找到對的那個人！

書名：從此幸福快樂的愛情真相---3個願望找到對的那個人

作者：泰‧田代Ty Tashiro 著（顏和正 譯）

出版：天下雜誌

年度：2015

註一：人生四小

不對的時間遇到對的人是小三，

對的時間遇到不對的人是三小，

不對的時間遇到不對的人是雖小，

對的時間遇到對的人是豪小。

註二：泰‧田代教授網站

http://tytashiro.com/

從不同的角度 欣賞孩子的獨特氣質

從不同的角度 欣賞孩子的獨特氣質

文╱洪晟惠

國立臺灣師範大學 人類發展與家庭學系 博士生

國立臺灣師範大學 家庭研究與發展中心 特約講師

最近媽媽傷透腦筋，當然不是為了已經上小一的姊姊品妍；品妍是老師稱讚、同學喜愛的文靜女孩，從小就不太需要爸媽操心，該吃飯就吃飯、該睡覺就睡覺；上小學後，不只名列前茅，更是鋼琴比賽的常勝軍。但是妹妹品妤就不一樣了，說也奇怪，爸媽一樣這樣生、這樣教，妹妹就是常常做不好；總是慢條斯理的，不僅學習很慢、吃飯很慢，睡覺也躺很久才入睡，倒是唱反調時特別起勁。姊姊學得很有成果的鋼琴，爸爸早已準備讓妹妹去學，希望妹妹可以和姊姊一樣常常參加鋼琴比賽獲獎；但是妹妹一到鋼琴教室，見到新老師、新同學就胡亂哭鬧，只想到附近公園跑跳玩耍。媽媽不懂為什麼姊姊小時候對學鋼琴十分有興趣，一學就上手且不斷得獎；妹妹不僅學不好，還一天到晚想往外跑。傷透腦筋的媽媽和鋼琴老師聊起為什麼姊姊小時候可以做好的妹妹卻都做不好？鋼琴老師本著教育愛，見怪不怪地說：「因為，她們倆生來就不是同一個人啊！」

不是同一個人！

雖然姊妹不是同一個人，但仍是相同的爸媽生養的啊！俗話說：「老大照書養，老二照豬養。」有了帶老大的經驗，老二教來應該熟能生巧、輕鬆簡單才對，不是嗎？

每個人都有與生俱來的獨特氣質！

打從娘胎起，每個人就生而不同，即使是「同一家工廠出品」的孩子，還是會各自擁有天生不同的獨特氣質。氣質是每個人面對人、事、物的獨特方式，研究將氣質界定為九個方面：

1.     活動量：動的方式與多寡。

2.     規律性：作息規律可預測與否。

3.     趨避性：趨向或避免新的人事物。

4.     適應力：適應改變的難易。

5.     反應閾：引發反應所需的刺激量。

6.     反應強度：反應的強烈程度。

7.     情緒本質：孩子常出現的情緒類型。

8.     注意力分散度：被其他刺激干擾的程度。

9.     堅持度：遇到挑戰的堅持或放棄程度。

上述九個方面的氣質實際展現在孩子身上時各有不同：有些孩子動得多、有些動得少；有些孩子睡得規律、有些沒有；有些孩子對陌生人展現微笑、有些報以害羞；有些孩子常發怒、有些常開心、有些並沒有太多的喜怒哀樂等等。就像姊姊文靜、喜歡靜態的鋼琴；妹妹則是活力十足、熱愛動態的跑跳；姊姊吃飯睡覺規律，妹妹則是作息彈性且慢條斯理；姊姊學習新事物很快就上手，妹妹則是遇到新老師新同學就會哭鬧等等。這些都是每位孩子天生獨特的氣質，造就每個人獨一無二的存在。

氣質只有不同，沒有好壞！

氣質來自於先天的遺傳，但是後天的教養方式與環境文化也很有影響。但是，父母不用急著以教養技巧「導正」孩子的氣質，就像媽媽不用要求妹妹一定要向姊姊看齊。因為，沒有哪一種氣質是最好而且完全沒問題的！當孩子被期待表現與自己基本氣質相反的行為時就會產生壓力。比方說：媽媽硬要求活力充沛的妹妹和文靜的姊姊一樣學習鋼琴，妹妹產生壓力、媽媽也同感壓力；反之，若要文靜的姊姊學活力充沛的妹妹去跑跳打球，媽媽想必也會傷透腦筋。

所以當父母能夠瞭解孩子有天生不同而非絕對好壞的氣質時，就較能理解孩子的反應表現，而非將之視為懶散、故意、不乖、太笨等等。一方面減少孩子的壓力，另一方面也能紓解父母的壓力，較不會對孩子產生焦慮、敵意、愧疚等情緒，以及採用僵化、不適的教養行為，更能讓孩子適性發展。

順應氣質的適性教養，發揮天生氣質優勢！

當父母能夠理解孩子的反應及表現源自不同氣質時，可以更進一步將孩子的先天氣質視為長處而非缺點。例如：作息規律的姊姊在日常生活中吃睡乖巧，但是作息彈性的妹妹受到出外旅行時的不規律行程影響就比較小。對待孩子的方式越能配合孩子的氣質，便越能讓孩子發揮所長，像姊姊氣質文靜，喜歡學習靜態的才藝，對於活力充沛的妹妹則不要強迫她和姊姊一樣，反而可以依著她好動的天性學習球類或武術等運動項目。

當父母可以順著孩子的基本氣質對待孩子，那麼父母的期待與孩子的表現便能協調得更好，孩子先天氣質上的優勢也越能發揮。然而需要注意的是順著氣質不代表放任無教養，而是父母應該更積極地為每個子女量身訂做專屬的教養計畫，讓每個孩子都能獲得應順其氣質的適性教養。

懂得欣賞獨特，教養的不比較原則

為每個子女量身訂做專屬的教養計畫可提醒父母避免把教養長子女的經驗強硬套用在弟妹身上。像是質疑妹妹為何無法像姊姊一樣很快將鋼琴學上手，面對新老師、新同學又沒禮貌哭鬧，也許慢條斯理的妹妹對新事物需要較多時間觀察，如果在熟悉的家中整理玩具，也許慢條斯理的天性反而能讓她將玩具整理得有條不紊。

因此切記，新時代的父母千萬不要陷入「比較」的迷思，質疑姊姊做得到的為什麼妹妹做不到，不但造成妹妹的壓力，也會讓姊姊產生「做人就是要比較」的負面人生準則，更會為父母帶來教養上的苦惱。正所謂拿蘋果比橘子，到底該比哪個皮比較薄？還是比哪個皮比較紅？無從比較也無須比較，因為蘋果、橘子原本不一樣，不刻意比較才富有欣賞獨特氣質的智慧。

雖然手足是「同廠出品」，但畢竟不是同一個人，每個人都有與生俱來的獨特氣質，氣質只有不同，沒有好壞，父母應該依孩子的基本氣質提供每個子女專屬的適性教養，讓孩子發揮其天生氣質優勢，並且隨時謹記教養的「不比較原則」，讓自己有智慧，懂得欣賞每個孩子的獨特，孩子的天生優勢得以發揮，孩子的人生也能更全面的發展！


洪晟惠（2014）。從不同的角度 欣賞孩子的獨特氣質！HESS KIDS，34，16-19。

倍感重視的德國友人待客之道（雪隧電子報，壯遊世界觀）

NO168-倍感重視的德國友人待客之道

上層分類：雪隧觀點電子報

分類：2015年雪隧觀點電子報

發佈於：2015-05-28, 週四 12:40

點擊數：11

http://www.yilanview.org.tw/index.php/articles/92-2015/241-16804

<<壯遊世界觀>>倍感重視的德國友人待客之道  文 ／洪晟惠

去 (2014)年夏天，德國朋友邀我到波茨坦（Potsdam）家中住，參加夏日派對（圖一），抵達的第一夜晚，我跟著朋友他們兄妹倆聚在廚房，陪外婆準備隔天的夏日派對，一家人就這樣一邊準備、一邊吃點小東西，愜意的聊著天。 圖一：德國朋友位在波茨坦（Potsdam）的家 圖片：作者提供 我們就這樣相見歡的聊到睡前，在準備道晚安之際，朋友的外婆拿出一本精美的簿子，朋友幫忙翻譯告訴我，這是他們家的傳統，舉凡來住住作客的朋友，都要在這訪客留言簿中，留下些文字話語（圖二），他們家人喜歡留此作為紀念。 外婆慎重的小舉動，讓我感受到，他們不僅不會覺得我的前來是打擾，還很喜歡我的到來，接待客人對他們來說完全不是麻煩事，而是一件歡喜事，讓我覺得身為他們家的客人，是被歡迎也被重視的，這種人與人之間的溫馨感受，真的很好！ 圖二：訪客留言簿 圖片：作者提供 停留一週之後，在準備啟程前的餐桌上，我像是寫著小時候畢業紀念冊的留言一般，寫下我在他們家這些天的回憶與感謝（圖三），同時心裡也默默期許著，希望自己未來也能在家擁有一間客房，準備好精美的訪客留言簿，隨時歡迎朋友來共度一段生活時光，創造溫馨的美好回憶！ 圖三：在訪客留言簿寫下我在他們家這些天的回憶與感謝 圖片：作者提供 筆者：洪晟惠，現就讀臺灣師大博士班，去年2014年因著國際扶輪交流計畫，在歐洲壯遊了半年183天、遊歷12國、入住15個友人家，跟著當地朋友體驗歐洲在地人的生活模式。 延伸閱讀 1. <<壯遊世界觀>>丹麥廚房的蠟燭，洪晟惠，雪隧觀點電子報第167期，2015.05.14 2. <<壯遊世界觀>>丹麥路上爸爸，洪晟惠，雪隧觀點電子報第166期，2015.04.30

婚姻中的忍術

婚姻中的忍術

    「我已經忍他很久了！」多年的姊妹淘欣慧，又在向大家傾訴婚姻中面臨的挑戰，「難怪俗話說，結婚要找一個好日子，因為，結婚之後，就沒有好日子了！」大家先是為她的婚姻捏一把冷汗，後又被她的幽默搞得噗吃一笑，還真佩服她在面對婚姻挑戰時，依然保有幽默能夠自嘲，這倒讓我想到，說也奇怪，每次聽她說了忍到不行的事蹟之後，還是可以在臉書看到照片、還是平常看到他們一家人溫馨的家庭與婚姻生活，究竟是怎麼辦到的呢？難道只是忍一忍就過去了，那麼簡單嗎？

    我正陷入深思想著，怡婷馬上就附和了：「我也是，我每天都一直忍耐，有時夜深人靜一個人想起忍耐了這麼多年，真的覺得很辛酸！」，眾姊妹不經開始心疼的關心怡婷到底發生什麼事了，怡婷接著說：「我家那口子，自從生了孩子之後，所有照顧孩子的事情幾乎都是我在做，好像孩子只是我一樣，為了照顧孩子，我好幾次放棄了升遷的機會，但也因為這樣，他職位越升越高，加班也越來越多，假日他不是加班，就說加班好累，這下好了，連幫忙家事也免了，我都會覺得做人要自律，該做的事情就該做，所以我時常壓抑自己的情緒，還是把家事做完，但他似乎完全沒感覺，連一句辛苦了也不曾說過，不只沒領情，也好像沒很滿意我們的關係，說真的，我為我的婚姻做這麼多，卻也不見得有好的回報，想到，真的覺得很辛酸。」

   佳萱疑惑的接著說：「這我也是很納悶，我爸時常奉勸我，在婚姻中要順著另一半、多忍讓一點，盡量配合對方妥協些，有必要的時候，放棄自己的意見也可以，像是從小我媽很不喜歡跟我爸回阿媽家，因為總得吃得很不健康，我媽私底下跟我爸爸訴苦，我爸沒有去跟阿媽溝通改善，也沒有跟我媽就事論事地討論，只是順著我媽，我媽就越吃越嚴格，直到最近食安風暴，飲食規矩就更多了，不斷叮嚀我們，搞得我們超煩，我是覺得我爸何必承受這些，為什麼就是順應，應該溝通啊！而且我媽也沒特別因此覺得開心，反倒是我爸，口口聲聲跟我說，起碼他自己這樣做，每天跟我媽的生活會好過一點。」

怡婷和佳萱說的，讓我困惑了，這忍不忍，到底是有用還是沒用？欣慧這時又說話了：「我覺得，其實忍是真的有它的道理，但要忍之有道，如果只是一味的自律忍耐著，是行不通的，不只對方不會感激，我們女人家的心還會很累、很受傷。」欣慧說到這時，我看怡婷眼眶都委屈的紅了。

欣慧繼續說：「不過婚姻中，遇到一些無奈的時候，很多男性會紳士的忍讓我們女性，承受順應這一切無奈，也許多少覺得自己是大度量的男人，他們男人心理會對關心好受點。」佳萱似懂非懂的點點頭。

「但我不是走這些路線，我是盡量提醒自己要接納對方的缺點、體諒對方的難處，像我先生昨天就是又亂放東西，把一個小零件放在接近垃圾區的地方，害我把它當垃圾丟掉了，那零件找很久才買到的，我真的很氣，氣炸了！」說到這邊，大家到抽一口氣！

「但我知道他不是有意，他最近工作很忙、睡很少，回家晃神放空，一時不注意小壞習慣又出現，我努力試著從他的角度，去理解這種蠢事為什麼又會發生，說也奇怪，當我試著去理解他，就會比較有力氣去接納包容他的處境跟弱點，我的心情就會寬闊許多，然後也比較可以按耐住等情緒脾氣過去了，再以比較理性的方式，跟他溝通表達這件事，而說也奇怪，我沒飆罵我先生，他好像反而更良心發現，今天他就比平常早起，做了早餐給我、還順手包了垃圾出去丟，我的心情就不只寬闊、更是開心了，爆走的警報也就瞬間解除了！」

欣慧說完，我豁然開朗，原來忍之有道，接納包容的容忍（forbearance）是最上策，而不是壓抑自律的忍耐（endurance），也不是承受順應的忍讓（yieldingness），研究發現壓抑自律的忍耐是無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，甚至妻子使用越多反而越有害自己的婚姻滿意感受，這類的忍耐就像是：降低自己的需求、壓抑自己的慾望、克制自己的衝動、控制自己的情緒等等，辛酸的怡婷就是這類型的代表，所有的辛酸都忍耐下來，上演一齣齣的內心戲，若再不好好化解，也許就只能等待關係臭酸的一天。

至於承受順應的忍讓，就有點趣味了，雖然也一樣無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，但卻有一點點助於丈夫自己的對婚姻的滿意感受，這類的忍讓舉例來說有：調整自己來配合對方、我會順著對方做一些退讓、我會有一些妥協的行為、我會放棄自己的意見等等，這就有點像被媽媽煩到的佳萱爸爸常說奉勸她的，要多順著另一半，雖然佳萱媽媽似乎也沒比較開心，但起碼佳萱爸爸自己會開心一點點。

不過，承受順應的忍讓不是最建議的方法，對夫妻雙方來說，最有利的策略就是施行接納包容的容忍，接納包容的容忍態度，是一種著眼於未來的策略，有助於直接提升自己對婚姻生活的滿意感受，還能帶動配偶表現出更多的支持行為，間接也促使自己更滿意婚姻，比方說：接納對方的缺點、體諒對方的難處，都是很值得做的好忍術，有智慧的女人如欣慧，懂得在盛怒爆走之前先試著從對方的角度理解對方的難處、包容對方的弱點，體諒先生工作辛苦不小心晃神出現小壞習慣，等待情緒過了才理性的溝通表達，本來一場家庭爆風雨就此平息風波，還獲得先生良心發現的愛心早餐，真是超閃的甜蜜啊！

所以說，當夫妻在婚姻中遇到問題時，若一方願意以接納包容的方式去應對，不但直接有利於自己及對方在婚姻中的滿意感受，也會增加對方願意付出合作的動機，並進而對配偶提供更多的支持，進一步累積更多滿意感受，在未來對婚姻越來越滿意，如此正向永續循環，溫馨的家庭與婚姻生活就不是太困難的期待了！

參考資料：

利翠珊（2012）。夫妻關係間的忍與婚姻滿意度之關連。中華心理衛生學刊，25，3，447-475。

洪晟惠 20150518

備註：

壓抑自律的忍耐，無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，甚至妻子使用越多反而越有害自己的婚姻滿意感受。

因素三：忍耐

我會降低自己的需求

我會壓抑自己的慾望

我會克制自己的衝動

我會控制自己的情緒

承受順應的忍讓，就有點趣味了，雖然也一樣無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，但卻有一點點助於丈夫自己的對婚姻的滿意感受。

因素二：忍讓

我會調整自己來配合對方

我會順著對方做一些退讓

我會有一些妥協的行為

我會放棄自己的意見

    接納包容的容忍是最有利的策略，接納包容的容忍態度，是一種著眼於未來的策略，有助於直接提升自己對婚姻生活的滿意感受，還能帶動配偶表現出更多的支持行為，間接也促使自己更滿意婚姻。

因素一：容忍

我會接納對方的缺點

我會體諒對方的難處

我會包容對方的不當行為

我會接受對方的不佳態度




同文收錄於：
「親子天下嚴選」婚姻中的忍術
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=2557
「閱讀」婚姻中的忍術：忍耐、忍讓、容忍的不同
http://goo.gl/SDkxMc

丹麥廚房的蠟燭（雪隧電子報，壯遊世界觀）

NO167- 丹麥廚房的蠟燭

上層分類：雪隧觀點電子報

分類：2015年雪隧觀點電子報

發佈於：2015-05-14, 週四 12:47

點擊數：51

http://www.yilanview.org.tw/index.php/articles/92-2015/229-16702

<<壯遊世界觀>> 丹麥廚房的蠟燭  文 ／洪晟惠

圖一：廚房的蠟燭 圖片：作者攝於丹麥Solrød Strand友人家2014年8月12日 圖二：夜晚家人團聚客廳點心時光的蠟燭 圖片：作者攝於丹麥Solrød Strand友人家2014年8月12日   圖三：白天客廳裡的蠟燭 圖片：作者攝於丹麥Solrød Strand友人家2014年8月12日 在友人家作客時，我常喜歡跟前跟後的與他們聊天，一邊幫忙、一邊認識在地的生活習慣。 這天下午我正跟著朋友媽媽在廚房準備晚餐，朋友媽媽先是在廚房點起蠟燭（圖一：廚房的蠟燭），我百思不得其解，在我經驗中，蠟燭大多出現在生日蛋糕、颱風停電等時機，再加上當時天色還亮，到底是為什麼要點蠟燭呢？ 於是問朋友媽媽，為什麼要在廚房有水有火的鍋爐旁點蠟燭呢？不麻煩嗎？朋友媽媽跟我說，因為她正在準備晚餐，想要營造煮菜時候的好氣氛，讓自己享受在其中，所以點亮蠟燭，這叫做Hygge！ 丹麥人告訴我，Hygge可能是正在享受準備食物的烹飪時光，也可能是在餐後與家人朋友一起享用甜點熱茶的點心時光（圖二：夜晚家人團聚客廳時點心時光的蠟燭），又可能是在寒冷冬夜裡點起的蠟燭、泡杯熱茶的閱讀時光，或是一家團聚屋內的聊天時光。 原來，Hygge是丹麥人特殊的生活品味，無法直接翻譯成華文或英文，大概的意思就是營造一個氛圍，甚麼樣子的氛圍?自己和家人朋友團聚在一起或是自己舒適和喜樂地享受當下。 Hygge的場景常常是在家裡，和好友或家人或伴侶聚在一起，輕鬆說笑、分享飲食、享受親近愉悅的氛圍，而蠟燭常是丹麥人Hygge時的要角，無論是在夜晚或甚至大白天，總時常點起好幾根蠟燭放在桌上或角落（圖三：白天客廳裡的蠟燭），為所處空間營造出美好幸福氛圍，也為每天生活創造出屬於丹麥人的獨特生活品味。 冬季宜蘭常氣候不佳多雨，冬季幾乎無法重是戶外活動，宜蘭人也因此尊敬大自然，學習與他和平相處。每逢冬季，宜蘭人也像丹麥人一樣或獨自在家泡壺熱茶熱咖啡，讀書、看影片，或是去親友家串門子聊天相聚，享受嚴冬舒適的幸福。除了點蠟燭這點，宜蘭人和丹麥人還滿相似的，不是嗎? 參考文獻：Linnet, J. T. (2011), Money can't buy me hygge: Danish middle-class consumption, egalitarianism, and the sanctity of inner space. Social Analysis, 55(2), 21-44. 作者：現就讀臺灣師大博士班，去年2014年因著國際扶輪交流計畫，在歐洲壯遊了半年183天、遊歷12國、入住15個友人家，跟著當地朋友體驗歐洲在地人的生活模式。