親子互動／把成年子女當娃兒

1011010星期三 聯合報D1家庭副刊 洪晟惠（台北市）

http://www.udn.com/2012/10/10/NEWS/LIFE/X1/7420096.shtml

        日前一位年近三十、剛從軍中退伍的朋友，告訴我他想留在都市，暫無回鄉的打算，不是因為都市比較好打拚，而是回鄉和父母共處一室容易爭吵。我看他的個性還算溫和，便好奇地問他到底為何爭吵。        
   
        他跟我說，父母什麼都要管，連他上不上廁所都要管，煩得他幾乎是一碰面就會和他們起爭吵。
    
         我可以瞭解父母是關心子女，畢竟在父母眼中，孩子長再大仍是孩子，不過，我不能認同家人對彼此的關心模式，未隨著成員的發展階段而調適。如此，除了付出的關心難以被領情之外，長久下來還會阻礙家人之間的親密性。
 
         就像我的那位朋友，擔心回家裡住，會因為父母仍把自己當小孩子而失去自主性。為了不爭吵，便離家鄉遠遠的，我想這絕對不是他和他父母所樂見的。
 
         只有隨著家庭與個體的發展階段而調整關心模式，才能營造出大家所期待的健康家庭。

智慧型爸爸／不當低頭族

http://www.udn.com/2012/9/6/NEWS/LIFE/X1/7343948.shtml

        在爸爸面前，我很少低頭，因為對我來說，跟爸爸聊天比低頭按手機有趣多了！

 

        我自動放下手機的現象，連自己也驚訝，到底為什麼我爸可以扭轉低頭族的注意力呢？經我觀察分析，發現我爸的社會歷練十分精采，不八股又實用的經驗談，讓我受益良多，在我的心目中，我的爸爸比智慧型手機還要智慧呢！
   

------在寫這篇文章的當天是爸爸節，所以投稿原文還有下列這段，希望祝福大家爸爸節快樂，也願天下父母都能生動有智慧的戰勝智慧型手機------

  

        人類嬰兒天生喜歡看人臉，當孩子眼前的這個人臉，比機器還要生動有智慧時，低頭族孩子的注意力是可以瞬間被扭轉的，願天下父母都能生動有智慧的戰勝智慧型手機，祝大家爸爸節快樂！

1010906 星期四 聯合報D1家庭副刊 洪晟惠（台北市）

再會啦～心愛的、無緣的人

分手調適～再見啦！心愛的，無緣的人！

受訪╱魏秀珍

撰稿、採訪╱洪晟惠

阿凱和小婷是學校眾所皆知、人人稱羨的一對小情侶，阿凱是學校熱門音樂社的社長兼主唱，多才多藝而且人緣非常好，不管男生女生都喜歡跟他做朋友，是校園中的風雲人物。小婷則是全校成績排名前幾名的好學生，聰明活潑又伶俐，時常代表學校到外參加各式學科競賽。

阿凱和小婷在高一同班而相識，彼此欣賞對方特質，隨即陷入熱戀，戀情發展也一直都算順利，小婷體恤阿凱身為社長與主唱，需要與團員有更多時間練習，於是時常在放學下課後，抱著書本就往阿凱的社辦跑，讓阿凱不用為了陪伴小婷而沒有練習的時間，阿凱也很開心小婷能把社辦當做圖書館，更開心自己有個如影隨形的頭號粉絲，三不五時就會買花送小婷。

隨著兩人升上高三，課業壓力逐漸加重，小婷依然是全校成績排名前幾名的學生，然而，阿凱卻因為想要選擇音樂相關科系而與父母意見相左，一場為了升學方向而興起的家庭革命，干擾了阿凱讀書的心思，又沒有以往的社團團練機會得以和團員歡聚、抒發壓力，阿凱陷入前所未有的心情鬱悶狀態，起初小婷還是主動付出關心，畢竟一直以來，小婷都習慣扮演陪伴阿凱、為阿凱默默付出的好女孩，不過，小婷也是期望能在高三課業壓力黑暗期中，得到多一些來自於阿凱的關心，然而，阿凱的好人緣，是因為其幽默風趣，只會與朋友打鬧說笑的阿凱，並不太懂得如何給予小婷關心，再加上身陷課業壓力與家庭革命的低潮情緒之中，也沒餘力再多察覺小婷需要被關心。

兩人的關係，似乎變得只有小婷在付出，時間一久，小婷的熱情逐漸消退，而以需要專心課業為由，向阿凱提出分手，阿凱用盡各種方法想挽回與小婷的這段感情，然而，小婷沒有對不起阿凱，也沒有被阿凱再次感動，分手的狀態成為兩人既定的事實。

在阿凱如此艱困的時刻，卻聽到同學間耳語，說是阿凱成績不好、抗壓力不足、不夠成熟、又不懂關心等等，才會造成兩人分手，聽到這些負面的流言蜚語，阿凱覺得被誤會、也很委屈，自己也曾經為了這段感情努力付出，原本是校園風雲人物的阿凱，一時之間承受不了這種打擊，覺得沒面子到了極致，連女朋友也罩不住，內在的情緒如排山倒海而來，只想逃離學校、逃離家庭，逃到一個沒有人認識他的地方，好好放聲的大哭一場。

【分析與建議】

一、 談戀愛非必定成功，但可抱持希望！

現在國高中生談戀愛經驗的比例增多，談戀愛難免遇到分手的情況，兩人交往本來就是人生的一大課題，會經歷許多困難與磨練，千萬不要在一開始就抱持著必定會成功的心態，如此的期望不實際也不正確，容易導致忽視失敗的可能而難以接受失敗，也會因為忽視失敗的可能而忘了用心去經營，面對戀愛，我們不要抱持著絕對成功的錯誤思維，而是應抱持著希望會成功的謙虛態度，並將此希望付諸行動，用心認真的經營這段感情，如此才是正確的期望與行動。

二、 青少年變動的身心發展vs.穩定的情感

從個體發展的角度來看，相較於其他人生階段，青少年時期的身心狀態都還在發展中，在如此極富變化的狀態之下試圖經營穩定感情，便具有一定程度的困難，就像故事中的男女主角，雖然認真的維持情感穩定發展，卻還是沒有辦法面對接踵而來的挑戰，包括阿凱經營社團、父母期待的壓力，或是小婷經營功課、缺乏被關心的感受等，沒有辦法勝任挑戰，不是阿凱、小婷努力不夠，而是變動的身心狀態增加了維持穩定感情的難度。

三、 交往之後才正要開始另一個新階段

經營一段感情需要花費許多的時間與極大的心思，魏秀珍老師就說到：「在這階段要處理感情，你真的要想清楚，因為談感情不是ending（結束），談感情才剛開始，你要花的心思其實還蠻嚇人的」，因此，魏老師奉勸處於青少年階段的年輕孩子們，在面對感情這件事時，同學有沒有交男女朋友，不是參考對照的重點，而是要衡量自己在現階段做這件事會獲得更多，還是會因此失去更多，因為經營感情需要投入極大的心力，會排擠結交同性朋友、讀書課業等等的時間，也應該要問自己，假如真的要走到面臨分手，是否能夠承擔情感結束的結果，如果在衡量自己現階段的狀態之後，覺得自己還不能穩當的處理感情事，建議青少年對於感情可以持保留態度。

四、 感情的維繫需要雙方面的關心付出

男女兩性在情感關係中的行為表現是否存有差異，各方學者說法不一，不過確實有許多相關研究與數據指出，男女兩性處理情感的方式不一樣，譬如女性偏好情感面的因素，比如文字上的關心、外顯情感的扶持，可是男性的關心多半不是外露式，而是少用語言表達的心態式，倘若雙方的表達與接收模式沒有彼此相互協調，繼續以這樣的模式相處，久而久之，漸漸感受不到對方的關心，覺得在這關係中被對方輕忽，維持感情的難度於是便增加了，就像在故事中，阿凱沒有關心、細心體察對方心裡的感受，繼續過著他原本的生活模式，忘記要把對方放在自己的生活中，小婷總是扮演付出關心的角色，想要得到來自對方關心的需求沒有被照顧到，在魏老師看來，小婷會想要離開阿凱是理所當然，阿凱應該要瞭解，小婷的離開不是因為自己不好，而是因為忽略了對小婷付出關心，等到想挽回的時候才努力送花，都已經於事無補，更何況小婷想要的並不是外顯的物質，而是阿凱的那份關心。然而，兩人都正面臨許多壓力，正處於需要被關心而無暇關心別人的狀態，因此為老師建議正要走入情感關係的男女：「彼此要衡量你希望能付出的、到底能不能付得出來」。

五、 慎重的處理分手

提出分手不能是因為一時興起，要經過慎重的考慮，因為即使是提出分手的那個人，也一定會覺得很遺憾，在決定提出分手之前，可以跟好朋友聊一聊最近的感受，再次檢視自己對於這段感情是否還是覺得很為難？彼此之間是否有無法解決的困難？倘若依然覺得這段感情實在需要用分手來結束，那麼慎選提出分手的時機，就是下一個要謹慎思考的主題。

談分手的時機很重要，應多考量彼此現在的狀態適不適合談分手，畢竟彼此也曾攜手經營了一段珍貴的感情，挑選彼此都覺得舒服的時間來提分手，是絕對要注意的重點，當對方面臨重大事情的關鍵時間，如：升學、考試等，或是壓力大、心情不好的低潮時刻，都不是談分手的好時機，當對方在情緒上比較愉悅的時候，反而適合談分手這件事。

談分手要找兩人單獨相處的場合，不過絕對不是在隱密的環境中，因為在公眾場合的情況之下，激烈的情緒比較不會一下子就爆發出來，公眾場合中的周遭他人在某種程度上能保護自己。

在談分手的時候有幾個重點需要掌握，第一：在這段關係中，我們自己的收穫？第二：現在遇到的困難是什麼？第三：讓對方知道你對他的祝福依然沒有改變，你希望他是越來越好，第四：要溫和而堅定的讓對方清楚知道你要分手，不要當對方提出需求時，又軟化態度讓對方誤以為你提出的分手是鬧著玩，不過在這裡所謂的堅持，是態度上的堅持，而不是語調上的堅持。

提出分手後，先慢慢減少相處時間，確定彼此是否可以慢慢接受分開，雖然有人說斷得一乾二淨比較好，可是在身心發展都還在變動的青少年階段，一時之間太過決斷性的情感處理，可能會因此激怒對方而產生危機讓自己受傷，畢竟彼此曾經在一起也算是難得的緣分，如果最後必須要走上分手一途，而對方像阿凱一樣，還對關係抱持期望，也努力想維持、挽回，也不用一下子完全斷了聯繫，在結束的時候不能說漂漂亮亮，但應該要穩穩當當，給分手的步調再多一些時間。

六、 理性思考自己導致分手的原因

至於被提分手者，所受的刺激一定是最大，內心情緒也會澎湃而覺得超級難過，如果真的覺得很難過、很想哭，無論是男性或是女性，都可以哭一哭，每個人都可以有抒發情感的機會，低落的情緒一定會過去，只是有人花費時間長、有人花費時間短，花費時間長的人可能是因為將全部的注意力放在這段分手的感情上，而沒有看到人生其他部分，人生除了男女感情，還有許多重要的事，阿凱不用只執著在高三這段情感，而可以多想想高三以後的人生，不只是男女感情，也還有學業、事業等等，當阿凱也看到其他事情的重要性時，就能減少處理分手情感失落的時間。

被分手者的反應，除了情緒上的澎湃，在認知上，則是會拒絕承認這件事的發生，或者埋怨這件事怎麼會發生在自己身上，但是到最後都還是得面對這件事。被提分手者可以試著靜下心來思考：是什麼樣的因素導致分手的發生？在探究分手原因時，思考分手問題時，要聚焦在自己身上：我做了什麼導致分手？若有下次機會，我會怎麼做？而不只是一直怨天尤人的想對方為什麼提出分手，因為當思考是聚焦在自己這方的因素時，才有可能在這次感情經驗中學到經驗，有助於以更好的方式處理下段感情。

分手時候雖然非常難過，但還是要試著恢復理智去思考處理分手這件事，不能就放著任由自己身現在難過的情緒中而沒有處理，魏老師覺得：「分手並不是不好的事，就是因為這個經驗讓下一次更好」，被分手者可以試著去處理情緒、思考原因，就能在這個過程中學到經驗，才不會讓自己徒然難過一場。在故事中的阿凱並沒有做到處理與思考，只有一味的覺得為何在諸事不順的時候，還雪上加霜的被提分手，阿凱應該試著去問小婷，在這個時間點提出分手的原因，從故事中可以得知，小婷沒有獲得阿凱的關注與關心，然而情感關係是需要彼此付出關心，那麼阿凱應該要從這次分手的中學習到：沒有滿足對方情感上的需求，是造成分手很重要的原因，藉由這次情感的難過經驗，阿凱學到了經驗，可以在下次情感中避免犯同樣的錯誤。

七、 感情只能比較自己有沒有一次比一次更用心

阿凱除了可以從這次分手經驗中，學習到感情是需要彼此付出關心，還應該要知道，交女朋友跟面子沒有關係，從阿凱的故事可以反思自己是否也認為交異性朋友是件好風光的事，這種迷思會導致結交異性朋友的錯誤心態，兩性在面對情感這件事，男性的確比較重視面子與尊嚴，如果覺得談感情是自己罩不罩得住的表現的話，任何情感談下去都會有問題，因為一開始的價值觀就有所偏差，像故事中的青少年阿凱，容易受到同儕間的次文化影響，而覺得交到女朋友才是有面子，希望自己比別人有面子、希望自己有了這個男朋友或女朋友而看起來比較風光等等，這樣的價值觀很容易導致情感的失敗，因此，以交男女朋友衡量面子的同學要非常小心，千萬不要用這樣來衡量情感，男性、女性在一起經營感情，不是因為能力強弱，而是因為兩人因緣際會正好產生了在一起的機會，彼此應該珍惜可以經營感情的機會，好好關心對方，而不是只關心自己是否有面子。

面子就像是一種比較，會將對象的條件與他人做比較，而因為自己女朋友比較漂亮、自己的男朋友比較慷慨而覺得有面子，這樣的心態如果不改變，除了會將自己的男女朋友與他人比較，也會習慣性的拿現在的男女朋友和以前的比較，比來比去總覺得沒有比較好，就像諺語說的：「撿來撿去、撿到一個賣龍眼的！」總想要挑一個比較好的男女朋友，也想說下一個會更好，然而，究竟什麼叫做更好，在情感教育中常談到，凡是一開始在兩人關係中有比較心態，這情感就陷入危險之中了，情感的經營應該是要比較是我們兩人在一起能不能讓彼此舒服、愉快，因為情感的重點是要彼此間的關心與關懷。

情感關係中的比較，不僅不能出現與他人之間，也不能出現在兩人彼此之間，比較是我愛他比較多，還是他愛我比較少，在情感經營的過程中，比較是一件很麻煩的事情，是很可怕的想法，會對彼此的關係帶來非常大的威脅，兩個人的關係應該是享受的、互惠的、愉悅的，魏老師表示：「兩個之間不能比、也不能跟別人比，唯一要比的是，我對他、有沒有一次比一次更用心」，也就是說，唯一可以的比較，是自己跟自己比，一次比一次更用心，才表示自己有在用心經營這段感情。

【結語】

雖然並非每一個戀愛都會成功，但是我們仍然可以抱著希望去努力，然而，青少年正處於一個身心發展極為變動的階段，維持一段穩定的情感有其困難度，更何況談感情不是結束、而是正要開始，彼此之間要付出更多的關心，需要花費很多的精力，有時後即使雙方都努力了，卻還是走上分手一途，就需要謹慎的處理，要挑選彼此都覺得舒服的時間來提分手，也要在一個安全的環境提出分手，無論是提出分手的一方，或是被提分手的一方，都應該要理性思考，才能從這段感情中獲得經驗，為下一段美好關係做準備，也切記感情是不能比較的，唯一可以比較的是自己有沒有一次比一次更用心，以這樣自我導向的態度經營感情，下一段的美好關係，就是可以期待的了！

（本文受訪者為台師大人類發展與家庭學系副教授，撰稿、採訪者為台師大人類發展與家庭學系博班學生）

洪晟惠（2012）。分手調適～再見啦！心愛的，無緣的人！杏陵天地，21（3），5-9。

同文收錄於：

「閱讀」再會啦～心愛的、無緣的人，我們只能比較自己在感情裡有沒有一次比一次更用心

http://goo.gl/RflfY8

家庭發展階段與家庭結構對中年世代生活滿意度的影響

洪晟惠、周麗端（2011）。家庭發展階段與家庭結構對中年世代生活滿意度的影響。人類發展與家庭學報，13，75-100。

http://www.airiti.com/ceps/ec_en/ecjnlarticleView.aspx?jnlcattype=1&jnlptype=2&jnltype=8&jnliid=3230&issueiid=132578&atliid=2566892

中年世代是相較於其他生命階段較少受到研究的時期，然而，國內外文獻與調查都指出，中年人的生活滿意度是所有年齡層的低點，因此，著實需要多加關心中年世代的生活。本研究關注中年世代的家庭發展階段、家庭結構與生活滿意度，研究目的有三：1.探討中年世代的生活滿意度狀況，2.瞭解不同家庭發展階段與家庭結構中年世代的生活滿意度，3.分析中年世代的家庭發展階段、家庭結構對生活滿意度的影響。本研究以個人背景為控制變項，家庭發展階段、家庭結構為自變項，生活滿意度為依變項，使用方便抽樣找尋符合三明治形象的中年世代受試者（40至60歲、父母其一尚存、已婚、至少擁有一個不限年齡子女、與配偶子女同住）進行問卷調查，問卷共計發出730份，回收499份，有效問卷共333份。結果顯示中年世代只能說是還算同意其生活為滿意；相較於家庭發展階段第四階段（空巢期階段），中年世代位於家庭發展階段第一階段（子女學齡前階段）、第二階段（子女青少年階段）、第三階段（子女送出階段）時，生活滿意度顯著較低;中年世代的家庭結構是折衷家庭或核心家庭（是否和父母共同居住），對其生活滿意度並無顯著影響。依據研究結果，本研究分別針對中年世代、政府、學校、企業、家庭生活教育專業人員等對象提供關於家庭發展階段與家庭結構的建議，期望能提升中年世代的生活滿意度。

中年世代的生活滿意度研究

洪晟惠、周麗端（2011，6月）。中年世代的生活滿意度研究。論文發表於中華海峽兩岸婦女經貿文化交流協會、福建省婦女聯合會所舉辦之「良好教育 和諧家庭：兩岸家庭教育」研討會，台中市。

中年世代的生活滿意度研究

洪晟惠 國立臺灣師範大學 人類發展與家庭學系 博士生

周麗端 國立臺灣師範大學 人類發展與家庭學系 副教授

一、研究緣起

中年世代是對生活最不滿意度的族群，從我國內政部的國民生活狀況調查報告結果中得知，相較於30歲以下的年輕族群與65歲以上高齡族群，中年人的生活滿意度常是該年度的低點（內政部統計處，2001，2005，2006，2007，2008，2009），國外針對歐洲8個國家（比利時、丹麥、法國、德國、義大利、愛爾蘭、荷蘭、英國）人民的生活滿意度調查，也是指出其生活滿意度的低點平均值是49.1歲，此歲數正好位於中年世代階段（Blanchflower & Oswald, 2009），無論國內外的中年世代，都是生活滿意度的低落族群；然而，成人中期一直都是較少受到研究的生命週期階段（張慧芝譯，2002），所以，應該有更多的研究關注中年世代的生活滿意度；本研究將探討中年世代的生活滿意度狀況，並分析中年世代的性別、年齡與生活滿意度之間是否有關聯。

本研究所指稱之中年世代是Erikson第七階段成年中期的40歲至60歲（引自黃慧真譯，1994），並設定父母其一尚存、已婚、至少擁有一個不限年齡的子女等其他三項條件，以強調中年世代介於各世代之中的形象角色；至於生活滿意度則是定義為個體對自己與生活整體（曾慶玲，2006；Diener, Emmons, Larsen, & Griffin, 1985）滿意程度的主觀感受（柯瓊芳，1998；陳儷文，2006；Young, Miller, Norton, & Hill, 1995）認知或評價（柯瓊芳，1998；Ellison, 1990; Wan & Ramey, 1996）。

二、研究方法

本研究以方便抽樣找尋符合本研究對象條件的受試者（40歲至60歲、父母其一尚存、已婚、至少擁有一個不限年齡的子女）進行問卷調查，以家庭生命週期為自變項、生活滿意度為依變項，研究問卷參考了Diener等人（1985）所提出測量整體概念的「生活滿意度量表」（the Satisfaction with life scale, SWLS），量表共有5個題項，本研究在獲得同意後翻譯使用，採整體加總計分，得分越高，代表生活滿意度越好。

預試問卷共計回收234份，有效問卷共有127份，回收問卷中的有效率約達54.27％，正式問卷共計發出730份問卷，回收499份，回收率約達68.36％，有效問卷共有381份，回收問卷中的有效問卷率約達76.35％。

三、研究結果

在381位中年世代的填答者中，有效樣本共有157位男性與221位女性，男性比例為41.534％，女性比例為58.466％，女性比例為多；年齡分佈從40歲到60歲皆有，平均年齡為49.181歲，標準差是5.529歲（表1）。

表1 性別與年齡分佈情形

全體樣本（n=378）	次數	百分比	有效百分比	平均數	標準差
性別
1.男性	157	41.207	41.534
2.女性	221	58.005	58.466
有效總和	378	99.213	100.0
遺漏值	3	0.787
年齡				49.181	5.529
40-45歲	117	30.709	30.709
46-50歲	105	27.559	27.559
51-55歲	99	25.984	25.984
56-60歲	60	15.748	15.748
有效總和	381	100.0	100.0
遺漏值	0	0

生活滿意度的得分最高為4分、最低為1分，平均得分為2.724分，平均得分顯著高於理論中點的2.5分，表示中年世代對生活滿意度的觀感傾向滿意，不過其平均數未達3分，因此，中年世代的生活滿意度只能算是3分的選項「還算滿意」而未達4分的選項「非常滿意」（表2）。

表2 生活滿意度得分情形

量表名稱	人數	遺漏值	最低分	最高分	平均數	標準差	ta
生活滿意度	377	4	1.000	4.000	2.724	0.565	7.697***

平均每題得分：理論最低分為1分、最高分為4分、理論中點為2.5分。

^a：平均數與理論中點之統計考驗。

***p<.001

分析結果發現，中年世代的生活滿意度在不同性別之間的差異未達顯著，表示男性與女性的生活滿意度沒有顯著差異（表3）。

表3 性別與生活滿意度之t考驗分析摘要表

性別	人數	平均數	標準差	t值
男	156	2.673	0.610	-1.538
女	218	2.764	0.530

至於年齡，則是與中年世代的生活滿意度有顯著正相關（表4），也就是較年長的中年世代其生活滿意度顯著比較年輕的中年世代生活滿意度良好，當個體從40歲逐漸接近60歲時，生活滿意度也會逐漸升高。

表4 年齡與生活滿意度之相關分析摘要表

	人數	Pearson 相關
生活滿意度	377	0.118*

* p<.05

四、研究結論

根據本研究結果，中年世代的生活滿意度只能算是還算滿意，不同性別的中年世代其生活滿意度沒有顯著差異，不過，中年世代的年齡與生活滿意度有顯著正相關，當中年世代的年齡越大，其生活滿意度會越來越好，而中年世代的年齡越小，其生活滿意度越差。

因此，本研究建議政府應該針對年輕的中年世代使用各式政策補助或鼓勵，比如：提供年輕中年世代更多家庭生活教育機會，以使年輕中年世代能更懂得經營生活，進而促進生活滿意度，然而，中年世代並不存在特定的機構或組織，其廣泛分布於社會各公司行號組織，倘若政府可以補助各職業組織辦理家庭生活教育等相關活動，便可以經由工作場域接觸到正處於生活滿意度低落階段的年輕中年世代，進而提供家庭生活教育以提升中年世代經營生活的知能。

除此之外，有鑑於中年世代對生活只是還算滿意，而且兩性的生活滿意度沒有顯著差異，因此，兩性都需要接觸更多經營生活的知能，若可以經由工作場域推動的家庭生活教育，便能使男女員工都自然參與其中，避免以往家庭生活教育活動缺乏男性參與者的情形，在此同時，家庭生活教育人員也應該多加設計能夠吸引男性與女性參與的學習主題。

本研究的限制在於研究對象中年世代不存在特定的機構或組織，所以此類受試者較難以隨機抽樣方式接觸，因此，本研究以方便抽樣的方式，從研究者認識的人際網絡以及陌生拜訪洽談，找尋符合本研究對象條件的受試者，然而，此抽樣方式無形之中限定了填答者的身份，無法達到隨機抽樣的代表性，未來可試著使用次級資料庫的資訊，以進行具樣本代表性的研究分析。

參考文獻（限於篇幅，僅列重要文獻，其餘文獻請洽作者。）

Blanchflower, D. G. & Oswald, A. J. (2009). The U-shape without controls: A response to Glenn. Social Science & Medicine, 69(4), 486-488.

Diener, E., Emmons, R. A., Larsen, R. J., & Griffin, S. (1985). The satisfaction with life scale. Journal of Personality Assessment, 49, 71-75.

柯瓊芳（1998）。為什麼他們生活比較滿意？歐體十二國的比較研究。國立政治大學社會學報，28，1-23。

張慧芝（譯）（2002）。D. E. Papalia, S. W. Olds, & R. D. Feldman著。人類發展---成人心理學（Human Development）。臺北市：桂冠。

黃慧真（譯）（1994）。D. E. Papalia & S. W. Olds著。發展心理學（Human Development）。臺北市：桂冠。