婚姻中的忍術

婚姻中的忍術

    「我已經忍他很久了！」多年的姊妹淘欣慧，又在向大家傾訴婚姻中面臨的挑戰，「難怪俗話說，結婚要找一個好日子，因為，結婚之後，就沒有好日子了！」大家先是為她的婚姻捏一把冷汗，後又被她的幽默搞得噗吃一笑，還真佩服她在面對婚姻挑戰時，依然保有幽默能夠自嘲，這倒讓我想到，說也奇怪，每次聽她說了忍到不行的事蹟之後，還是可以在臉書看到照片、還是平常看到他們一家人溫馨的家庭與婚姻生活，究竟是怎麼辦到的呢？難道只是忍一忍就過去了，那麼簡單嗎？

    我正陷入深思想著，怡婷馬上就附和了：「我也是，我每天都一直忍耐，有時夜深人靜一個人想起忍耐了這麼多年，真的覺得很辛酸！」，眾姊妹不經開始心疼的關心怡婷到底發生什麼事了，怡婷接著說：「我家那口子，自從生了孩子之後，所有照顧孩子的事情幾乎都是我在做，好像孩子只是我一樣，為了照顧孩子，我好幾次放棄了升遷的機會，但也因為這樣，他職位越升越高，加班也越來越多，假日他不是加班，就說加班好累，這下好了，連幫忙家事也免了，我都會覺得做人要自律，該做的事情就該做，所以我時常壓抑自己的情緒，還是把家事做完，但他似乎完全沒感覺，連一句辛苦了也不曾說過，不只沒領情，也好像沒很滿意我們的關係，說真的，我為我的婚姻做這麼多，卻也不見得有好的回報，想到，真的覺得很辛酸。」

   佳萱疑惑的接著說：「這我也是很納悶，我爸時常奉勸我，在婚姻中要順著另一半、多忍讓一點，盡量配合對方妥協些，有必要的時候，放棄自己的意見也可以，像是從小我媽很不喜歡跟我爸回阿媽家，因為總得吃得很不健康，我媽私底下跟我爸爸訴苦，我爸沒有去跟阿媽溝通改善，也沒有跟我媽就事論事地討論，只是順著我媽，我媽就越吃越嚴格，直到最近食安風暴，飲食規矩就更多了，不斷叮嚀我們，搞得我們超煩，我是覺得我爸何必承受這些，為什麼就是順應，應該溝通啊！而且我媽也沒特別因此覺得開心，反倒是我爸，口口聲聲跟我說，起碼他自己這樣做，每天跟我媽的生活會好過一點。」

怡婷和佳萱說的，讓我困惑了，這忍不忍，到底是有用還是沒用？欣慧這時又說話了：「我覺得，其實忍是真的有它的道理，但要忍之有道，如果只是一味的自律忍耐著，是行不通的，不只對方不會感激，我們女人家的心還會很累、很受傷。」欣慧說到這時，我看怡婷眼眶都委屈的紅了。

欣慧繼續說：「不過婚姻中，遇到一些無奈的時候，很多男性會紳士的忍讓我們女性，承受順應這一切無奈，也許多少覺得自己是大度量的男人，他們男人心理會對關心好受點。」佳萱似懂非懂的點點頭。

「但我不是走這些路線，我是盡量提醒自己要接納對方的缺點、體諒對方的難處，像我先生昨天就是又亂放東西，把一個小零件放在接近垃圾區的地方，害我把它當垃圾丟掉了，那零件找很久才買到的，我真的很氣，氣炸了！」說到這邊，大家到抽一口氣！

「但我知道他不是有意，他最近工作很忙、睡很少，回家晃神放空，一時不注意小壞習慣又出現，我努力試著從他的角度，去理解這種蠢事為什麼又會發生，說也奇怪，當我試著去理解他，就會比較有力氣去接納包容他的處境跟弱點，我的心情就會寬闊許多，然後也比較可以按耐住等情緒脾氣過去了，再以比較理性的方式，跟他溝通表達這件事，而說也奇怪，我沒飆罵我先生，他好像反而更良心發現，今天他就比平常早起，做了早餐給我、還順手包了垃圾出去丟，我的心情就不只寬闊、更是開心了，爆走的警報也就瞬間解除了！」

欣慧說完，我豁然開朗，原來忍之有道，接納包容的容忍（forbearance）是最上策，而不是壓抑自律的忍耐（endurance），也不是承受順應的忍讓（yieldingness），研究發現壓抑自律的忍耐是無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，甚至妻子使用越多反而越有害自己的婚姻滿意感受，這類的忍耐就像是：降低自己的需求、壓抑自己的慾望、克制自己的衝動、控制自己的情緒等等，辛酸的怡婷就是這類型的代表，所有的辛酸都忍耐下來，上演一齣齣的內心戲，若再不好好化解，也許就只能等待關係臭酸的一天。

至於承受順應的忍讓，就有點趣味了，雖然也一樣無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，但卻有一點點助於丈夫自己的對婚姻的滿意感受，這類的忍讓舉例來說有：調整自己來配合對方、我會順著對方做一些退讓、我會有一些妥協的行為、我會放棄自己的意見等等，這就有點像被媽媽煩到的佳萱爸爸常說奉勸她的，要多順著另一半，雖然佳萱媽媽似乎也沒比較開心，但起碼佳萱爸爸自己會開心一點點。

不過，承受順應的忍讓不是最建議的方法，對夫妻雙方來說，最有利的策略就是施行接納包容的容忍，接納包容的容忍態度，是一種著眼於未來的策略，有助於直接提升自己對婚姻生活的滿意感受，還能帶動配偶表現出更多的支持行為，間接也促使自己更滿意婚姻，比方說：接納對方的缺點、體諒對方的難處，都是很值得做的好忍術，有智慧的女人如欣慧，懂得在盛怒爆走之前先試著從對方的角度理解對方的難處、包容對方的弱點，體諒先生工作辛苦不小心晃神出現小壞習慣，等待情緒過了才理性的溝通表達，本來一場家庭爆風雨就此平息風波，還獲得先生良心發現的愛心早餐，真是超閃的甜蜜啊！

所以說，當夫妻在婚姻中遇到問題時，若一方願意以接納包容的方式去應對，不但直接有利於自己及對方在婚姻中的滿意感受，也會增加對方願意付出合作的動機，並進而對配偶提供更多的支持，進一步累積更多滿意感受，在未來對婚姻越來越滿意，如此正向永續循環，溫馨的家庭與婚姻生活就不是太困難的期待了！

參考資料：

利翠珊（2012）。夫妻關係間的忍與婚姻滿意度之關連。中華心理衛生學刊，25，3，447-475。

洪晟惠 20150518

備註：

壓抑自律的忍耐，無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，甚至妻子使用越多反而越有害自己的婚姻滿意感受。

因素三：忍耐

我會降低自己的需求

我會壓抑自己的慾望

我會克制自己的衝動

我會控制自己的情緒

承受順應的忍讓，就有點趣味了，雖然也一樣無助於帶動配偶的婚姻滿意感受或支持行為，但卻有一點點助於丈夫自己的對婚姻的滿意感受。

因素二：忍讓

我會調整自己來配合對方

我會順著對方做一些退讓

我會有一些妥協的行為

我會放棄自己的意見

    接納包容的容忍是最有利的策略，接納包容的容忍態度，是一種著眼於未來的策略，有助於直接提升自己對婚姻生活的滿意感受，還能帶動配偶表現出更多的支持行為，間接也促使自己更滿意婚姻。

因素一：容忍

我會接納對方的缺點

我會體諒對方的難處

我會包容對方的不當行為

我會接受對方的不佳態度




同文收錄於：
「親子天下嚴選」婚姻中的忍術
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=2557
「閱讀」婚姻中的忍術：忍耐、忍讓、容忍的不同
http://goo.gl/SDkxMc

丹麥廚房的蠟燭（雪隧電子報，壯遊世界觀）

NO167- 丹麥廚房的蠟燭

上層分類：雪隧觀點電子報

分類：2015年雪隧觀點電子報

發佈於：2015-05-14, 週四 12:47

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http://www.yilanview.org.tw/index.php/articles/92-2015/229-16702

<<壯遊世界觀>> 丹麥廚房的蠟燭  文 ／洪晟惠

圖一：廚房的蠟燭 圖片：作者攝於丹麥Solrød Strand友人家2014年8月12日 圖二：夜晚家人團聚客廳點心時光的蠟燭 圖片：作者攝於丹麥Solrød Strand友人家2014年8月12日   圖三：白天客廳裡的蠟燭 圖片：作者攝於丹麥Solrød Strand友人家2014年8月12日 在友人家作客時，我常喜歡跟前跟後的與他們聊天，一邊幫忙、一邊認識在地的生活習慣。 這天下午我正跟著朋友媽媽在廚房準備晚餐，朋友媽媽先是在廚房點起蠟燭（圖一：廚房的蠟燭），我百思不得其解，在我經驗中，蠟燭大多出現在生日蛋糕、颱風停電等時機，再加上當時天色還亮，到底是為什麼要點蠟燭呢？ 於是問朋友媽媽，為什麼要在廚房有水有火的鍋爐旁點蠟燭呢？不麻煩嗎？朋友媽媽跟我說，因為她正在準備晚餐，想要營造煮菜時候的好氣氛，讓自己享受在其中，所以點亮蠟燭，這叫做Hygge！ 丹麥人告訴我，Hygge可能是正在享受準備食物的烹飪時光，也可能是在餐後與家人朋友一起享用甜點熱茶的點心時光（圖二：夜晚家人團聚客廳時點心時光的蠟燭），又可能是在寒冷冬夜裡點起的蠟燭、泡杯熱茶的閱讀時光，或是一家團聚屋內的聊天時光。 原來，Hygge是丹麥人特殊的生活品味，無法直接翻譯成華文或英文，大概的意思就是營造一個氛圍，甚麼樣子的氛圍?自己和家人朋友團聚在一起或是自己舒適和喜樂地享受當下。 Hygge的場景常常是在家裡，和好友或家人或伴侶聚在一起，輕鬆說笑、分享飲食、享受親近愉悅的氛圍，而蠟燭常是丹麥人Hygge時的要角，無論是在夜晚或甚至大白天，總時常點起好幾根蠟燭放在桌上或角落（圖三：白天客廳裡的蠟燭），為所處空間營造出美好幸福氛圍，也為每天生活創造出屬於丹麥人的獨特生活品味。 冬季宜蘭常氣候不佳多雨，冬季幾乎無法重是戶外活動，宜蘭人也因此尊敬大自然，學習與他和平相處。每逢冬季，宜蘭人也像丹麥人一樣或獨自在家泡壺熱茶熱咖啡，讀書、看影片，或是去親友家串門子聊天相聚，享受嚴冬舒適的幸福。除了點蠟燭這點，宜蘭人和丹麥人還滿相似的，不是嗎? 參考文獻：Linnet, J. T. (2011), Money can't buy me hygge: Danish middle-class consumption, egalitarianism, and the sanctity of inner space. Social Analysis, 55(2), 21-44. 作者：現就讀臺灣師大博士班，去年2014年因著國際扶輪交流計畫，在歐洲壯遊了半年183天、遊歷12國、入住15個友人家，跟著當地朋友體驗歐洲在地人的生活模式。

丹麥路上爸爸（雪隧電子報，壯遊世界觀）

NO166-丹麥路上爸爸，壯遊世界觀

上層分類：雪隧觀點電子報

分類：2015年雪隧觀點電子報

發佈於：2015-04-30, 週四 22:35

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http://www.yilanview.org.tw/index.php/articles/92-2015/223-16602

丹麥路上爸爸，壯遊世界觀  文 ／洪晟惠

圖說：丹麥街上處處可見丹麥爸爸帶著小孩的景象 圖片：作者提供，攝於丹麥哥本哈根2014年8月 位在北歐的丹麥首都哥本哈根街頭，處處可見爸爸抱著小孩、牽著小孩、帶著小孩，無論是在景點、社區、火車站、市場、賣場、捷運等。 後來在當地校園與一位二十多歲的青年聊到這件事，他跟我說，爸爸媽媽同時都是小孩的家長，兩個人本來就要一起照顧孩子與家庭，況且，誰也不想錯過與孩子的相處時光，以後他當了爸爸也會積極爭取照顧孩子的美好享受。 對這位丹麥青年來說，身為爸爸而照顧孩子、陪伴孩子是美好享受等等的想法是天經地義，但是在我的經驗中，卻不是那麼理所當然，我驚呼了一下，我的驚訝讓丹麥青年困惑，他不完全瞭解他習以為常的生活常態，怎麼會讓我那麼驚訝。 這情境讓我想起心理學的重新框視（reframing），使用不同的框架去看待同一個現象，而產生新的詮釋，當一個青年理所當然的跟我解釋著丹麥充滿著爸爸照顧孩子的街景，還表現出日後會積極爭取照顧孩子的美好時光，不禁讓我開始使用另一個新框架去重新檢視自己的思考，究竟，照顧孩子是家務工作？還是人生享受？ 筆者：洪晟惠，現就讀臺灣師大博士班，去年2014年因著國際扶輪交流計畫，在歐洲壯遊了半年183天、遊歷12國、入住14個人家，跟著當地朋友體驗歐洲在地人的生活模式。 同文收錄於： 「閱讀」丹麥路上的爸爸讓我思考：照顧孩子是家務工作？還是人生享受？ http://goo.gl/wHwpXT

到底該怎麼追？

到底該怎麼追？

每年固定的老同學聚會中，大家交換著彼此近況，忽然家豪那角落興起驚呼聲，原來是剛毅的他準備要結婚了，對象就是當年大家都嚮往的那個校花，甜美、個性好又聰明有智慧，還記得那時家豪追到這校花，大家都驚訝也太深藏不露了，沒想到他們還一起走了這麼多年，終於修成正果，一陣恭喜喧鬧之後，話題焦點轉移到持續單身多年的志偉身上，志偉向現場的女生同學訴苦的說，女生真難追，像他這樣名校畢業、大企業好職位、家裡還有房有產，而且看到喜歡的就不玩曖昧遊戲、直接告白的好男人已經不多了，但是女生還是沒答應，因此，他決定不再當追求者了，怡婷安慰地說，女生可能只是還需要時間觀察，冠宇打趣地說，不過就是把個妹陪，休閒娛樂啦，別看太重，這時，把妹強調快狠準的凱傑說話了，他說，女生不難追，但常常是追到了相處沒多久，就發現話題根本不投緣，無法對談想法，連談個夢想，對方都會生氣的覺得是在暗示要求改變配合，所以，現在一樣是分了單身準備再出發，感嘆空有一身快狠準的把妹技巧，卻還是一再經歷分手，也蠻挫敗的，多想要像家豪一樣，能找到相守一生的好伴侶，真不知道家豪當年是如何追到校花的，家豪不好意思的慢慢吐出：「其實…不用追！」

什麼？！不用追！

俗話不是說：男追女隔層山、女追男隔層紗，於是男生就要拼命想著如何追，可以快速跨過那座山，女生則要默默想著如何倒追，可以保有矜持穿越那層紗，三分天注定、七分靠打拼，不就是要拼命追才會贏的嗎？！

有追就有跑，追趕跑跳碰，豈不太累人！

其實，男女關係也具備一般人際關係的運作要素，想想看自己的好朋友，有哪一位是在初認識時，就以要做好朋友為目的而去認識經營？好朋友常常是經過一段時間相處認識，然後從茫茫人海中，越來越認同對方的品德與人格，並逐步表達確認彼此都當對方是好朋友，才建立起友誼關係。

男女關係何嘗不也是如此，從一段時間的相處認識、從一大群朋友到少數朋友再到單獨相處、彼此逐步確認然後向大家介紹，但是差別就在於，好朋友可以有很多個，男女朋友只能有一個，因此，彼此逐步認識以確認的過程，就相對需要精細非常多，而這段逐步認識以確認的過程，就是所謂的邀約/約會，也就是家豪「其實…不用追！」的精髓所在，是給自己及對方一個認識彼此的機會，並不在於追求得到與勝敗輸贏。

「其實…不用追！」的精髓在於：彼此逐步認識與確認（邀約/約會）

所謂到底該怎麼追的苦惱，就是想快速跨過彼此逐步認識與確認的邀約/約會階段，而火速成為男女朋友，火速追趕而略過邀約/約會的精細階段，少了逐步認識與確認，不只是會像志偉告白、女生卻還需要時間認識，而因為不自然的尷尬壓迫感，產生你追我跑的挫敗感，也會像凱傑與女生交往後才發現不適合、連夢想都變成要求改變，然後一再經歷分手。

彼此逐步認識與確認（邀約/約會），就可以避免到底該怎麼追、追不到、追到不適合的苦惱！如果不希望像凱傑總是經歷交往再分手，也不想像志偉總是追不到女生，更不是像冠宇覺得男女交往只是休閒娛樂找人陪，而是想好好學習經營男女關係，從相遇、相識、相交、到找到相守一生的伴侶，那麼就可以參考「邀約/約會SOP（Standard Operation Procedure，標準作業流程）」，之所以訂出SOP，就是代表沒經過提醒大家不會這麼做，然而，有意識的用心遵循SOP，常能在有限的時間與資源之內，避免失誤、快速上手地完成複雜的任務，達到最高效率的良好可預期結果，而且還可以像家豪一樣「其實，不用追」！

邀約/約會SOP

STEP 1群體邀約：

• 邀約想認識的對象以及其他朋友一起活動，可以在小團體輕鬆自然的情況下，更進一步的認識彼此。
• 朋友間相互支援，一同邀約想認識的新朋友加入群體活動，可以更自然的從友誼關係開始建立起彼此的認識，也能從群體互動中，更多促進對自我的認識。

STEP 2社交邀約：

• 用意是在增進彼此的認識與熟悉，並從中學習社交與異性互動禮儀。
• 把對方當”人”來發展情誼，不用過份強調對方是”異性”朋友或是潛在的男女朋友候選人，而失去了平常心，應抱持平常心與異性互動，學習如何表達與傾聽、如何適當的穿著與應對進退等等。
• 保持平常心，如果遇到冠宇這般覺得男女交往只是休閒娛樂找人陪的對象時，能有效避免內心戲太多而陷入溫柔鄉太深。

STEP 3頻繁邀約：

• 在不同的邀約中，感覺到自己比較喜歡與某一位異性親近，而對方也如此，但是還彼此都還沒有固定對象。
• 此時正是彼此認識的好時機，應多瞭解對方的個性、想法、價值觀與人生信念，用心體會彼此是否能樂在其中的互動、彼此是否能欣賞對方的想法，也應多注意彼此遇到困難的反應模式，以及在關係中的需求，是否成熟理性，特別要用心認識對方的性別角色觀念以及人生價值觀與目標，這些都將會大大影響日後的交往關係以及婚姻關係。
• 用心在邀約中多瞭解對方，可以有效避免如凱傑等到交往才發現不適合而一再分手的窘境。

STEP 4將要固定對象約會：

• 雙方都只單獨與對方約會，沒有再與其他異性朋友約會，持續約會認識，但是還沒有口頭上的承諾或婚姻的準備。
• 多瞭解對方對於關係（交往或婚姻）的看法與期待，思考彼此對於關係的期待是否契合或能接受。
• 在交往前更多瞭解對方對於關係的看法與期待，可以瞭解彼此是否準備好接受這段感情，能夠有效避免如志偉太快告白、你追我跑的挫敗感。

STEP 5固定對象（男女朋友）：

• 雙方已經相互許諾對方，並且有邁向婚約的承諾，新的道德觀從這個階段開始，不再與其他異性單獨交往。
• 用心去愛，完全的愛是具備親密、熱情與承諾（延伸閱讀查詢關鍵字：愛情三角理論），愛是給予而不是索取（延伸閱讀查詢關鍵字：無條件的愛）。

所以說，到底該怎麼追？其實，倘若用心遵循「邀約/約會SOP」，耐心經歷每個邀約/約會階段（群體邀約、社交邀約、頻繁邀約、將要固定對象約會、固定對象），彼此相互認識而逐步確認，自然而然就會越走越近，不用追，也能成為男女朋友。

願天下有情人，終成眷屬！

洪晟惠 2015.3.9 臺北

參考文獻

晏涵文（2011）。性、兩性關係與性教育。臺北市：心理。

陽琪、陽琬（譯）（1995）。Goodman, N著。婚姻與家庭（Marriage and the family）。臺北市：桂冠。

黃慧真（譯）（1994）。Papalia, D. E. & Olds, S. W. 著。發展心理學（Human Development）。臺北市：桂冠。

同文收錄於：
「關鍵評論」如何才能追到校花？「其實……不用追」
http://www.thenewslens.com/post/137444/
「閱讀」到底該怎麼追？約會的步驟123：追求的最高境界─「其實，不用追」
http://goo.gl/2KC9OI

婚前交往SOP

婚前交往SOP

STEP 1自我認識：自我認識是認識他人的基礎，認識自己是邁向成熟的重要關鍵，成熟的人懂得負責與尊重，這些都是關係良好的關鍵基本要素。

STEP 2人際交往：在與家人、同儕同事、同性與異性朋友等等的互動過程中，培養良好的人際態度，懂得與他人分享快樂、幫他人分擔痛苦，並且學習與彼此品德、人格有呼應的個體，維繫良好長久的友誼關係。

STEP 3認識性別異同：在日常生活對男女異性有正確的認識並且懂得相互尊重差異，是男女親密關係的重要準備。

STEP 4團體活動：在團體活動中，可以更自然的從友誼關係開始建立起彼此的認識，也能促進對自我的認識。

STEP 5 邀約/約會：當開始對某一異性產生了興趣，希望有機會更進一步交往，就開始進入約會的過程，可以分做團體邀約與單獨約會兩階段。

1.          群體邀約：邀約想認識的對象以及其他朋友一起活動，可以在小團體輕鬆自然的情況下，更進一步的認識彼此。

2.          單獨邀約/約會：從上一個步驟階段的認識之後，還想要在更進一步認識，就走到可以有更多互動認識的單獨邀約，可以分做社交約會、頻繁邀約、將要固定對象三階段。

（1）    社交邀約：用意是在增進彼此的認識與熟悉，並從中學習社交與異性互動禮儀。

（2）    頻繁邀約：在不同的邀約中，感覺到自己比較喜歡與某一位異性親近，而對方也如此，但是還彼此都還沒有固定對象。

（3）    將要固定對象約會：雙方都只單獨與對方約會，沒有再與其他異性朋友約會，持續約會認識，但是還沒有口頭上的承諾或婚姻的準備。

STEP 6固定對象：雙方已經相互許諾對方，並且有邁向婚約的承諾，新的道德觀從這個階段開始，不再與其他異性單獨交往。

STEP 7訂婚：正式的對親友宣布，也是結婚之前的適應準備，結婚最重要是決定願意彼此相守一生。

參考文獻

晏涵文（2011）。性、兩性關係與性教育。臺北市：心理。

陽琪、陽琬（譯）（1995）。Goodman, N著。婚姻與家庭（Marriage and the family）。臺北市：桂冠。

過年不該只是 紅包、圍爐、 大掃除！

過年不該只是 紅包、圍爐、 大掃除！

文╱洪晟惠

國立臺灣師範大學 人類發展與家庭學系 博士生

國立臺灣師範大學 家庭研究與發展中心 特約講師

    歲末年終，一年的林林總總到此結算又再啟新的開始。想要善用生活提供孩子機會教育的家長，可以把握濃厚的年節氛圍，帶領全家和孩子一同回顧過去與展望未來，引導孩子思考事物背後的意義。讓孩子過一年、長一歲的同時， 不只身體長高，也同時增加心理成熟度。

培養良好的金錢觀

過年不該只是紅包、圍爐、大掃除！這些年節習俗推展出的深層意義值得我們帶領孩子一起思考。

以紅包來說，在孩子收到紅包時也該引導孩子思考如何妥善的使用金錢。除了說明「量入為出」、「開源節流」等等抽象概念，也可以實際展示記帳本，講解金錢流量的紀錄方式或者繪製簡易的收支平衡表，回顧過去一年父母辛苦工作的收入與支出，並展望明年度的使用規劃，讓孩子知道賺錢辛苦，資源需要妥善規劃使用。當面對「資源有限而慾望無窮」時，究竟是「需要」或是「想要」？是「衝動性購買」或是「計劃性購買」？培養孩子懂得節制慾望、預想未來的能力是種成熟的表現；引導孩子思考自己平日消費時的心理狀態，別讓孩子被紅包寵溺而迷失在金錢物質的世界中，家長有責任在孩子獲得金錢的同時培養良好的金錢觀，教導孩子妥善選擇消費或儲蓄，這樣的紅包才更充滿人生的祝福。

愛的存款

    華人向來崇尚節儉的美德，根據 CIA 世界概況報告指出，臺灣國民儲蓄（Gross National Saving）佔國內生產毛額 31.3%（2013 年）， 在有資料統計的一百五十五個國家中排名第二十五（佔前16%）。父母可以將累積財富的好習慣轉化成家人間抽象的情感累積，以身作則帶領孩子一起經營「愛的存款」。

心理學博士威拉德．哈利（Willard Harley） 認為親密關係猶如「愛的銀行」，彼此在對方心中開設了「情感帳戶」，當我們讓家人感覺到被愛就如同在情感帳戶中存款，但當我們讓家人感覺受傷就如同在情感帳戶中提款。然而，家人之間難免產生衝突，如果帳戶餘額不足，小小衝突就會在提款後出現赤字危機。因此，平日若能多加儲蓄愛的存款便能順利度過難關，讓關係從衝突回到和諧。

愛的語言

    那麼究竟該如何在家人的「情感帳戶」中存入「愛的存款」呢？蓋瑞．查普曼（Gary Chapman）博士從三十多年婚姻諮商經驗中發現五種愛的語言，每個人表達愛與感受愛的方式不同，多加瞭解自己與重要他人所偏好的「愛的語言」，將能更有效的表達愛與感受愛，「愛的五種語言」分別是：

1. 肯定的言詞（Words of Affirmation）：

慈愛、鼓勵、正向的言詞很重要，得知肯定的背後原因更讓人開心。

2. 有品質的時間（Quality Time）：

共同享受有品質的對話與活動，感受到特別與被愛。

3. 獲得禮物（Receiving Gifts）：

來自於關愛、體貼以及在家人背後努力的禮物讓人感到被在乎與被放在心上。

4. 服務的行動（Acts of Service）：

為重要他人做某些事情，以減輕他人的負擔。

5. 肢體接觸（Physical Touch）：

可以展現關愛、在乎的任何肢體接觸，能發展安全感與歸屬感。

    「愛的存款」可以藉由具體的金錢儲蓄概念讓孩子瞭解抽象的關係經營，引導孩子意識他人的感受；「愛的語言」則可以引導孩子認識自己感受愛的方式，並理解他人感受愛的方式不同。同理他人感受是成熟度發展的象徵，「愛的存款」與「愛的語言」可同時應用於任何親密重要關係， 特別是父母在家庭系統中的階層位置較高，行為較有決定性，由父母開始帶領孩子效法的效果更佳。比方說：父母可以在圍爐夜主動回顧過去一年的感動時刻，並且向對方說出感謝（肯定的言詞）；為對方準備新年禮物，即使只是一張寫滿字的小卡片（獲得禮物）；積極主動為家中大掃除貢獻己力，減輕家務工作主要負責人的負擔（服務的行動）；害羞給予擁抱的話也可以輕拍肩膀表達關愛或讚賞（肢體接觸）；用心經營每一刻，讓全家人甚至整個家族都沈浸在溫馨感恩的年節時光中（有品質的時間）。

    孩子在父母的行為楷模之下自然會耳濡目染仿效。年節時候不妨找個機會和孩子聊聊，未來一年，我們打算在「愛的銀行」一起儲蓄多少「愛的存款」呢？



洪晟惠（2014）。過年不該只是 紅包、圍爐、 大掃除！HESS KIDS，33，15-17。